Nulla vehicula fermentum nulla, a lobortis nisl vestibulum vel. Phasellus eget velit at.
Call us:
1-800-123-4567
Send an email:
monica.wayne@example.com
Недополучивший от родителей любви человек всегда будет пытаться выжать ее из окружающих.
Выжать не сможет — ведь ту любовь, которую он жаждет, т.е. безусловную и безоговорочную, можно получить
Моя лента полна марафонов благодарности – люди берут на себя обязательства в течении какого-то времени практиковать благодарение других людей, которые что-то внесли в их жизнь, как-то ее изменили и т.д. Как по мне – супер-практика. Буддисты считают даже, что благодарность – способность распознавать благо и ощущать благодарность за полученное – один из важнейших путей, ведущих к счастью. Такой благодарственный фокус очень «затачивает» на том, чтобы видеть хорошее, и жить в соответствующем – благодарном — состоянии.
Возврат себя себе имеет ужасный побочный эффект — страшную непереносимость всяческих игрищ, манипуляций, обесцениваний, скрытой агрессии и др. часто встречающихся в человеческом повседневном общении стратегий. Ты их потом практически кожей чувствуешь, распознаешь еще на подлете, опознаешь прямо с первых нот.
Не знаю как у кого, а у меня вся лента фб забита призывами как-то себя улучшить – стать более эффективным(ой), успешным(ой), красивым(ой), и благодаря этому – стать более счастливым(ой). Эта идея выглядит очень логичной: моя жизнь не такая, какую бы я хотел(а) — со мной что-то не так — я нахожу что, работаю над этим – и опа! вот оно счастье!
Вы умеете себе сострадать? Не жалеть, нет. Не «какая я бедная, какая несчастная…», «ну почему, за что все это именно мне?» и т.д.. А именно сострадать самому (ой) себе – держа в фокусе внимания собственные переживания, не отделяясь внутренне от себя же, страдающего(й), испытывать к себе теплую поддерживающую любовь.
Все психологи говорят: нужно себя любить, нужно себя ценить, нужно о себе заботиться. И я так говорю. Я же психолог! И вроде все у меня с этим хорошо. Когда все хорошо, так точно. Но если случится мне заболеть….
В 1960-х годах Уолтером Мишелом из Стенфордского университета был проведен эксперимент, впоследствии ставшим знаменитым, где детям 4-6 лет предлагали зефир и ставили перед выбором: съесть его прямо сейчас или подождать 15 минут и получить в два раза больше. Дети в зависимости от возраста и обстановки вели себя по-разному, но примерно треть выбирала «два потом»,
Лента ФБ в канун Нового года заполнена «Итогами года». Как по мне, этот мейнстрим «написано ___ статей, завершено ___ проектов, посещено ___стран» — не особо здоровая практика. Довольно далекая от уважения к себе, от принятия себя и ощущения себя достойным человеком.
Чаще всего говоря о насилии в семье, люди подразумевают существование нездоровых взаимоотношений в семье, в которых один из её членов осуществляет насилие по отношению к другому/другим. Но есть еще один вид семейного насилия. Часто «невидимый» для окружающих. Да и для самих жертв тоже. Насилие по отношению к самому себе.
Вы замечали, что многие ваши усилия осознаются другими людьми, только когда вы их перестаете предпринимать? Ну, например, когда вы заболели или банально забыли что-то сделать? И начальник на работе, и любимый человек, и дети замечают что-то, что вы делаете изо дня в день давным-давно только тогда, когда вы это вдруг почему-то не сделали?