16.02.2018 · Olga Kliapets ·
Измена: почему?
Если Вам интересно, почему мужчины и женщины изменяют друг другу, как выходит, что изменяют с «бывшими», и что, собственно говоря, делать, чтобы от этого как-то уберечься, это статья для Вас! План такой: вначале поговорим про супружескую измену в общем и про её причины, потом остановимся на особенностях измены с экс-партнером, ну и закончим тем, как всю эту информацию можно применить себе во благо.
ИЗМЕНА ВООБЩЕ
Углубившись в литературу, удивилась широкому обсуждению темы в сфере так называемой «популярной» психологии, и сравнительно малому вниманию, посвященному ей учеными. Однако исследования все-таки есть.
Например, представлено огромное количество исследований распространенности данного явления. В них показывается, что, вопреки расхожему мнению, женщины изменяют вовсе не реже, чем мужчины. Проводятся различные исследования, посвященные поиску связи между склонностью к изменам и какими-либо внешними признаками (например, с длиной пальцев, их соотношением, чертами лица и т.д.). К примеру, не так давно ученые из Оксфорда заявили, что люди с длинным безымянным пальцем более склонны «ходить налево».
Изучаются и причины адюльтеров. Показано, что причины измен женских и мужских сильно разнятся: мужчины чаще всего изменяют своим благоверным по причине сексуальной неудовлетворенности в браке или просто так, спонтанно, для придания жизни большей яркости, а женщины – в связи с эмоциональной неудовлетворенностью, а также с усталостью от монотонности семейного быта. Объясняется, почему именно так: мужчина — самец, естественная «природа» которого состоит в полигамности, целью которого является «осеменение» как можно большего количества самок, а женщина – «хранительница очага», запрограммированная природой на моногамность для оптимизации условий выживания своего потомства. Как одна из причин измены, объединяющая и мужчин, и женщин, выделяется месть. В любом случае, утверждается, что измены прямо вытекают из семейных и личностных проблем, и детерминируются «биологией».
«Порывшись» на различных форумах, можно заметить, что обыденное сознание во многом солидарно с учеными: мужские измены ассоциируются с неуемным сексуальным аппетитом, а изменяющие женщины представляются несчастными жертвами, которых толкнул на этот аморальный поступок абсолютная беспросветность семейной жизни и ужасный в различных отношениях муж. И даже публикации, авторами которых являются мужчины, часто содержат вопросы типа «Что я сделал не так?».
С одной стороны, сложно не верить цифрам. С другой, лично у меня есть подозрение, что исследователи заангажированы. Ведь, понятно, что результаты любых исследований сильно зависят от посылок, на которых стоят ученые. И если они изначально разделяют этот «биологизированный подход», то и инструменты формируют соответствующие (помните про формочки из статьи «Ваша проблема не очень-то и ваша…»?) И вопросы формулируются исходя из ожидаемых, предполагаемых ответов. Верить таким исследованиям или нет, решать, конечно, Вам, но лично я считаю, что и мужчины, и женщины – в первую очередь, люди. Да, безусловно, гендерные отличия в нашем поведении, в том числе и в готовности «ходить налево», существуют, но они скорее социально сконструированы, нежели биологически обусловлены.
А «вера в биологию» — довольно выгодная позиция. Причем как мужчинам, так и женщинам. Мужчинам – потому что вроде как дают индульгенцию на адюльтер: это не я, это просто инстинкты! Женщинам – позволяют снять чувство вины – это ты меня до такого довел! – и, изменив, жить спокойно дальше. Да и по поводу проблем как причины – тоже очень похоже на поиск оправдания. Но вряд ли такое снятие с себя ответственности способствует счастью, не только семейному, но и личностному. Измена – это вполне ОСОЗНАННОЕ действие, ну зачем себе врать? Если есть проблемы, то их необходимо решать, работая над собой и своими семейными отношениями. А измена – не только легкий, но и бестолковый в этом смысле путь.
Кстати про осознанность: в качестве частого оправдания своего поступка изменившие, как мужчины, так и женщины, выдвигают АЛКОГОЛЬ. Ну… тоже, как по мне, такая себе отмазка… Посудите сами, сколько надо выпить, чтобы оказаться в настолько бессознательном состоянии, чтобы сделать то, что в адеквате делать не хочешь? Можно ли вообще что-то сделать в таком состоянии? Да, «вдрободан» пьяные порой не контролируют свои физиологические реакции, но это может проявиться в луже под ними, но уж никак не в любовных подвигах! Хотя ученые говорят, что легкая степень опьянения подстегивает сексуальные желания и ослабляет моральные запреты… Но ведь ЛЕГКАЯ! А при ней сознание вовсе не отключается!
Так что я лично считаю, что основной причиной супружеской измены являются сложности у изменяющего с принятием ответственности. Некая инфантильность: хочу – беру и делаю! В связи с которой человек и пренебрегает своими обязательствами перед партнером и семьей в целом, идет на поводу удовлетворения исключительно собственных потребностей, выбирая легкий путь – быстренько утешиться, вместо более сложного – начать решать свои личностные и семейные проблемы и разбираться с собственными чувствами.
Теперь про ИЗМЕНУ С БЫВШИМ (ЕЙ). Для начала замечу, что все сказанное выше имеет место быть и в данном случае. Однако есть и некоторая специфика.
Понятно, что идеальная семейная жизнь бывает только в рекламах, а в любой реальной семье случаются те или иные проблемы и сложности. И в этих самых сложностях бывает велико искушение начать думать в ключе «а вот если бы у меня был другой(ая) муж(жена), этого бы не было!». Наличие опыта предыдущих взаимоотношений видоизменяет эти мысли в сторону «а вот если бы я осталась(ся) с ____…». При этом и память с нами играет злую шутку, услужливая подтягивая и усиливая позитивные воспоминания (а они в любом случае были, даже если бывший(ая) сильно «нагадил(а)» в душу), и нивелируя негативные. И, если в этот момент жизнь случайно подбрасывает встречу с #бывшим (ей), ох… искушение проверить это самое «а что было бы, если бы…» и легко и быстро получить то, чего сейчас так не хватает, может стать невероятно сильным.
Второй особенностью такого варианта измены является вот какая штука. Человек, который когда-то был близким, уже никогда не станет совершенно чужим. И неважно, по какой причине произошло расставание, и сколько боли он причинил. Наша душа – не жесткий диск компьютера, и стереть память, чтобы начать жить с чистого листа, возможно только в случае амнезии. Этим и объясняются истории о «внезапно вспыхнувших чувствах». А потому целомудренный исход встречи с бывшим (ей) априори предполагает необходимость значительно бОльшей личностной ответственности, нежели в ситуации просто ежедневного контактирования с разными, порой очень привлекательными, людьми.
И третье. «Бывший» — это часто не просто некий человек, с которым когда-то были близкие отношения. «Бывший» — это часть жизни. В которой мы были моложе, веселее, ярче, тусили в клубах/ ездили на рыбалку/ ходили в поход и т.д. В которой, возможно, было меньше проблем, обязанностей, рутины… И встреча с ним/ней становится встречей с самим собой тогдашним: с чем-то несбыточным и недостижимым на сегодняшний день, но в которое можно на пару часов вернутся… Бывает непросто отказаться от этого, остановиться и понять, что в одну реку дважды не войти, и что все эти проблемы с детьми, сопли-слюни, кастрюли-плинтуса никуда не денутся, что они – неотъемлемая часть ЛЮБОЙ семейной жизни.
Но унывать не стоит. Каждая последующая встреча с бывшим(ей) будет переживаться значительно легче. И, возможно, к встрече этак 5 (или 15?) точка-таки будет поставлена, бывший(ая) будет, наконец, «отпущен» и превратится просто в одного из «старых знакомых» и не более того.
И, наконец, ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО? Для начала принять, что жизнь – штука сложная и многогранная. В ней бывает всякое и потому, лучше не зарекайтесь, ни в отношении себя, ни в отношении партнера.
Следующее. Вы не можете никоим образом сделать так, чтобы Ваш партнер не изменял. Не помогут ни жесткий контроль и подавление, ни полное растворение в другом человеке. Даже если Вы изучите все возможные рецепты блюд всех народов мира, накачаете куда только можно силикон и будете выполнять все требования вашего мужчины, даже если вы «по первому щелчку» будете удовлетворять все капризы вашей женщины и носить ей каждый день охапки цветов… Но это вовсе не повод перестать стараться сделать приятное любимому человеку. Просто не ломайте себя и, делая ему приятное, не забывайте о себе и о том, что приятно Вам. Но гарантий никаких. Действия Вашего партнера – это сфера исключительно ЕГО ответственности.
Однако Вы ответственны за собственное поведение. Да, бывает непросто в семейной жизни. Бывают конфликты. И недопонимание. И взаимные обиды. Бывают командировки. И многое другое. И появление сложностей – совершенно не повод облегчать себе жизнь и «идти налево». Это повод объединятся с партнером для их преодоления. Если для Вас ценны отношения, семья, эмоциональное благополучие внутри Вашего семейного мира, вы можете сделать очень многое для общего счастья. И это ВАША сфера ответственности.
И, последнее. По большому счету, даже такой жёсткий удар как измена, может не только разрушить семью, но и укрепить её. На каком-то новом уровне. Ведь благодаря ей, супруги иногда дают себе право начать говорить о том, что не устраивало долгие годы, но почему-то «тихо молчалось в тряпочку». Да, это будет очень непросто. И потребует колоссальных усилий от обоих партнеров. Доверие ведь очень просто потерять, но так сложно вернуть…
Психолог Вам в помощь!
Узнать, с какими вопросами я работаю, можно здесь.
Теги: адюльтер, доверие, отношения, семейная психология, семейное счастье, семейные конфликты, семейные отношения, семья, супружеская измена Рубрики: Об отношениях
