02.07.2023 · Olga Kliapets ·

Надежда

Нашла в компьютере текст, написанный примерно за месяц до войны, в то время, когда я в нее еще не верила. Не верила, что наша жизнь может так измениться, что русские могут на нас напасть и творить такие страшные вещи, и что скоро я стану вообще другим человеком.

Кое-что осталось неизменным: я и сейчас умею делать музыку.

К ней уже родились слова. Правда, теперь в них много горя, горечи и боли.

Прочла текст и поняла, как скучаю по себе той — той, которую уже никогда не вернуть.

___

Кризис среднего возраста – кризис середины жизни. Пересмотр жизненного опыта, переоценка смыслов, осознание собственной конечности, принятие скоротечности жизни. Звучит не особо сложно – вроде как задачи, которые можно быстренько порешать и идти дальше. Если вспомнить пословицу «Седина в бороду, бес в ребро» можно, вообще, ждать его как приключение)

Но на деле все совершенно иначе. Точно знаю – я в нем уже несколько лет. Мой кризис состоит из последовательно чередующихся этапов: то чувствую себя кошкой, по ужасной ошибке оказавшейся внутри стиральной машины, выполняющей отжим, то сороконожкой, вдруг осознавшей, что каждое ее продвижение – следствие такого количества невидимых микродвижений разнообразных групп мышц, что теперь это знание ее застопорило вообще.

Жить дальше как раньше невозможно. Выбор между синей и красной пилюлей – лишь иллюзия, на самом деле его нет. Жить можно только по-другому. Только как – пока неизвестно.

Я так много о нем знала теоретически… Я так много работала с ним практически… Но, оказывается, ни первое, ни второе никак не помогает пережить собственный кризис.

Тяжело еще и то, что я не знаю, не имею ни малейшего понятия, когда он закончится. Периодически мне кажется, что никогда. И что психологи, изучавшие его, ошиблись, назвав этот период кризисом, «переходом», подразумевая тем самым, что конец таки будет, и что за ним наступит какое-то время затишья и стабильности.

Боже, как я соскучилась за затишьем и стабильностью… Временем, когда карты можно рисовать на чистовике и сразу ручкой, а не как сейчас, множеством тоненьких штришочков, неуверенно оставленных простым карандашом, потому что его легче стереть…

В принципе, это не страшно. Скорее странно. По крайней мере, сначала. Это как были-были опоры, на которых стоял твой дом — стоял долго, стоял крепко и нерушимо — , а ты все это время лишь иногда подкрашивала стены, приклеивала новый декор, украшала все эти свои флигелечки какими-нибудь новыми финтифлюшками, а потом раз – и оказывается, что опор больше нет. Они растворились, а ты и не заметила, что дом твой качается, причем уже какое-то время – просто раньше ты это как-то не замечала. Естественно, декор отваливается, окна перекособочиваются, и петушок с флигеля давно канул в лету… Остается лишь удивляться собственной слепоте. И понимать, что твоя жизнь, оказывается, состоит именно из мелочей, деталей и штришков.

Какое-то время можно что-то подставлять — то с одной стороны, то с другой, — я так делала, но дом все равно качается, он осыпается, рушится прямо на твоих глазах, и сделать с этим ничего невозможно. Только принять. И набираться духу – ведь тебе нужен новый дом.

Старый можно бросить, махнуть рукой, перебраться в другое место и все начать заново. Наверное, именно про такой вариант и придумана эта пословица про седину и бороду. Но правда в том, что дом этот — ты сам, и, потому, даже если тебе кажется, что ты начинаешь что-то новое, это вранье – на самом деле, ты пошел по кругу, и очень скоро вновь доберешься до этой же сейсмически опасной зоны. От себя не убежишь. Нужно строить новые опоры. Главная из которых — это тотальная, полная, постоянная ответственность за собственную жизнь. Постоянный, непрекращающийся выбор. Во всех сферах и всех смыслах. Где даже «я не буду ничего выбирать, я больше не могу, я устала!» – все равно мой выбор.

Звучит несложно, на практике – пиздец. Потому что тотальная ответственность и постоянное выбирание – еще и характеристики самого процесса строительства. И ты перебираешь все сохранившиеся руины старого дома, поднимаешь каждый кусочек, каждый кирпичик, внимательно разглядываешь со всех сторон и тщательно изучаешь. Он должен быть в моем новом доме? На каком месте? В чем его функция? Зачем он мне?

Я не знаю, к чему я в итоге приду. Знаю, чего хочу – а это уже немало) Правда, и «чего хочу» время от времени меняется). Впрочем, как и ощущение того, кто я и какая я. Мне кажется, что даже Гугл реже выпускает обновления, чем я)

Мой кризис – мой затяжной прыжок. И все эти несколько лет я постоянно и ежедневно про все на свете в своей жизни спрашиваю себя: зачем я делаю это? Хочу ли я делать это? Что я чувствую в связи с этим? Как мне вот в этом? Как мне с этим человеком? С теми ли людьми я, вообще? Совпадают ли наши ценности? Там ли я, где хочу сейчас быть? Кто я? Зачем я? Почему именно здесь и именно я? и т.д.

В целом, мне нравятся мои изменения. Я-новая почти физически ощущаю то, во что раньше просто верила, — свою не-изолированность, свою связанность. С собой-прошлой и с собой-в-будущем. С сотнями тысяч других людей сейчас, и вчера, и завтра. Эта связанность представляется мне мириадами светящихся нитей, идущих сразу ото всех одновременно ко всем. Натянутых, как струна.

Я хочу, чтобы вокруг меня звучала симфония. Поэтому двигаюсь осторожно и бережно. С тотальной ответственностью. Потому что таков мой выбор.

Вот он — эффект бабочки. Я не просто думаю, теперь я точно знаю, чувствую и вижу собственными глазами: даже самое наименьшее действие производит последствия, которые расходясь все дальше и дальше как круги по воде, вызывают в итоге неимоверные, огромные изменения. Каждый из нас может творить мир.

Можно много знать про кризис среднего возраста, но это вовсе не гарантирует то, что окажешься к нему готовой. Люди уходят. Смыслы меняются. Слова теряют значения. Как будто разучаешься говорить. Зато теперь умеешь делать музыку. Осталось немного подождать – и родятся новые слова. Правда?

Узнать, с какими вопросами я работаю, можно здесь

Теги: выбор, жизненные выборы, жизненный кризис, конструирование жизни, кризис Рубрики: О жизни