22.01.2021 · Olga Kliapets ·
Подростковая Л.Ю.Б.О.В.Ь.
Ребенок вырос. Вдруг превратился в подростка — нескладного, временами нестерпимого, неудобного, непослушного. И еще он влюбился. Учеба не волнует, домашние обязанности не выполняются, и занятия, которые раньше интересовали, теперь уже перестали привлекать. Кажется, что вообще ничего кроме любви его не интересует…
Обычно родители именно в этот момент бьют тревогу. Мало того, что сам по себе подростковый возраст – непростое время для всех, а тут еще любви всякие… Боже, зачем? Успеет еще, с любовью-то! Сейчас же основное внимание на учебу – будущее на кону! Экзамены не сдадутся, поступление в институт будет провалено, жизнь под откос и вообще! Настойчиво ведутся воспитательные беседы, читаются нотации, ограничивается свобода. И все без толку. Ребенок лишь еще более жестко уходит в оппозицию, конфликты с ним учащаются, контакт теряется, а ситуация с учебой не меняется. Увы…
Обычно в такой ситуации я говорю родителям о том, что есть вещи, которые они должны знать до того, как принимать решение о своем последующем взаимодействии с ребенком.
Первое. Принять, что ребенок взрослеет и все меняется – придется. Подростковый возраст – это время критики ценностей, взятых от родителей, сепарации от взрослых и мучительного поиска собственных жизненных ориентиров. Ведущей деятельностью данного возраста является интимно-личностное общение со сверстниками. Это значит, что дружба и любовь – это не ерунда, которая сейчас не ко времени, а сфера, неуспешность в которой ставит под угрозу психологическое развитие личности в целом. Да и родители в любом случае ничего не могут сделать. Даже если теоретически Вы лишите ребенка возможности общаться со сверстниками, вернуть «на место» ценности академической успешности Вам не удастся. Время послушных, и потому удобных, детей прошло, и с этим нужно смириться. Если, конечно, Вы хотите сохранить хорошие и близкие отношения с ребенком и увидеть психологически здорового и счастливого взрослого в итоге.
Если же будете продолжать в том же духе и дальше настаивать на «учебе и только учебе», получите только одно – потерю контакта с ребенком. Возможно на всю жизнь. И Ваш взрослеющий ребенок, которому и так сейчас очень непросто, останется без Вашей поддержки.
Лучше помогите ему в том, что тревожит его сейчас. Поверьте – если он будет успешен в сфере отношений, учеба, даже временно «просевшая», позже выровняется. Да и разве оценки – самое важное в жизни?
Не обращайте внимание на мелочи – голубые волосы, странную одежду, бардак в комнате (если это, конечно, его комната) и т.д. Не цепляйтесь. Оставьте только правила, важные для безопасности и границ подростка и окружающих. Пришло время демократии и договоренностей.
Второе. Постарайтесь вспомнить собственную первую любовь. Что Вы переживали в подростковом возрасте, каково Вам было? Мы, взрослые, уже знаем, что любовь – это не только «бабочки в животе». Любовь – это и обиды, и ревность, и мучительная неуверенность в себе, и грусть, и переживание одиночества — да много всего! А ваш ребенок впервые столкнулся с настолько сильными и еще не понятными для него переживаниями, он не знает как себя вести, что с этим всем делать и как себе помочь. Будьте рядом и поддерживайте его. Расскажите о своей первой любви – это не только придаст ему уверенности, что все переживаемо, что не с ним одним так происходит, но и сблизит вас. Что сейчас невероятно важно для него.
Не лезьте к нему в душу, не заставляйте рассказывать, не выпытывайте каких-то подробностей взаимоотношений с избранником(цей). Уважайте своего ребенка и его право на секреты. Поверьте, если Вы будете ему другом, он сам рано или поздно захочет поговорить, в чем-то посоветоваться с Вами. Ваша же задача — быть готовым выслушать тогда, когда он почувствует в этом потребность. Ребенок должен знать, что Вы – всегда рядом и всегда готовы поговорить. Главная потребность подросткового возраста – в понимании.
Третье. Несмотря на то, что отношения со сверстниками – сейчас основное, чем занят Ваш ребенок, у него нет всей необходимой информации, он не владеет всеми способами и практиками выстраивания этих самых взаимоотношений. Помогите ему. Утешайте, если ему тяжело, вдохновляйте, если ему страшно, советуйте, если этого просит. Будьте рядом во всех его жизненных перипетиях. И делитесь своими опытом и знаниями.
Подросткам необходима информация о романтических отношениях – и о физиологических, и о психологических аспектах любви. Важно, чтобы они понимали, что отношения в паре, в первую очередь предполагают уважение друг к другу, что любовь вовсе не обязательно должна выражаться в сексе, что они могут сказать «нет», и их ответ должен уважаться человеком, с которым они строят отношения.
Не стесняйтесь говорить с ними о сексе — этот вопрос сейчас актуален для них, и, сами понимаете, качество информации, которую они найдут в интернете или почерпнут друг от друга, очень сомнительно( Это в первую очередь Ваша родительская ответственность – рассказать о возможных последствиях абортов и болезней, передающихся половым путем, познакомить с основными способами контрацепции, и, возможно, помочь в их выборе.
Не стоит бояться, что подобные разговоры спровоцируют раннее начало половой жизни. Скорее наоборот – если подросток получит все ответы из разговора с Вами, у него исчезнет необходимость искать их «опытным путем».
Ну, и в заключение. От нас, взрослых, очень сильно зависит то, как дети будут относиться к любви, ко взаимоотношениям, к противоположному полу и к самим себе. Любовь – это очень важный жизненный опыт. Даже если он не особо «радужный». И разочарования необходимы. Благодаря им можно научиться ценить искренность, верность, заботу и внимание другого человека — того, кто сможет оценить чувства и ответит взаимностью.
Узнать, с какими вопросами я работаю, можно здесь
Теги: дети, детская любовь, детская психология, конфликты с подростком, первая любовь, подростки, подростковая любовь, психология подростка, родители и дети Рубрики: О детях и родителях
