25.06.2020 · Olga Kliapets ·
С детьми не разводятся
Развод – сложное время. Адаптироваться к новой жизни очень непросто. Особенно для детей. Ведь они не всегда даже могут понять причины происходящего… Да и само осознание того, что от них, в сущности, ничего не зависит, тоже само по себе то еще испытание… Привычный жизненный мир летит в тартарары, впереди неясное будущее, и какой теперь станет жизнь, абсолютно непонятно.
Но так бывает. И с этим ничего не поделаешь. Жизнь – штука непростая… Что мы, взрослые, можем сделать, так это постараться облегчить этот период для своих детей. Ведь не обязательно развод родителей заканчивается травмой для ребенка. Многое, конечно, зависит от возрастных и личностных его особенностей, но все же решающий фактор — поведение родителей по отношению друг к другу и к нему самому в это время. Если они бесконечно ссорятся при ребенке, выясняют кто что должен делать, «перетягивают» его как канат в разные стороны, манипулируют им, стремясь выглядеть «хорошенькими» в его глазах, если с пеной у рта говорят про другого гадости, — тогда да, без вариантов, — травма обеспечена.
Понятно, что если оба родителя зрелые люди, осознающие свою ответственность и обязательства перед детьми, они либо вообще так себя не ведут, либо очень быстро «берут себя в руки». Но так, к сожалению, бывает довольно редко. Гораздо чаще как минимум кого-то одного «несет». Накопленные обиды и злость захлестывают и не оставляют шанса включить разум, претензии высказываются без оглядки, слышат ли все это дети, часто в недопустимых формах и выражениях, а дети… ну, что ж, должны же они знать в конце концов правду об этой сволочи, по одному лишь недоразумению оказавшимся их отцом/матерью!
Если «несет» Вас, остановитесь прямо сейчас. Вдохните и выдохните. Вы несете обязательства перед Вашими детьми. И так будет всегда. С кем бы в браке Вы не состояли. Что бы Вы ни чувствовали и как бы плохо Вам ни было, дети тут не при чем. Осознайте это. И решите, наконец, не приносить им лишних страданий и боли.
Если «несет» Вашего бывшего мужа/бывшую жену, Вам придется с ним/ней об этом поговорить. Делать вид, что это только его/ее ответственность, — не лучший вариант. Не лучший для Ваших общих детей. Вы обязаны приложить усилия и защитить их.
Понятно, что говорить с партнером Вам будет непросто. Но без этого никак. Дело в том, что, несмотря на развод, вы все равно остаетесь партнерами друг другу. Партнерами по родительству. Примите это сами и донесите эту мысль до партнера. Именно от ваших совместных действий зависит психологическое здоровье и благополучие детей. Поэтому необходимо хотя бы в их присутствии вести себя друг с другом с уважением и готовностью сотрудничать для их блага.
Решая что-либо о будущем детей (место проживания, организация функционирования, осуществление заботы и т.д.) в этот сложный период, нагруженный эмоциями и переживаниями, вам обоим будет очень легко запутаться и принять то, что кажется правильным, и чего хочется для себя, за то, что является правильным и необходимым детям. И, значит, вам обоим придется постоянные усилия, чтобы отделять одно от другого. Как это делать? Правильно – для начала нужно вместе разобраться, что вы хотите для ваших общих детей в будущем. Представьте своих детей в будущем. Какими вы хотите, чтобы они стали? Уверенными в себе, жизнестойкими, целеустремленными и способными решать свои проблемы? Или неуверенными, тревожными, не знающими толком, что им нужно, пасующими перед наименьшими трудностями, встающими на жизненном пути? Представьте образы будущих детей очень-очень детально и обсудите их вместе с партнером.
Назовите как-то эти образы, чтобы можно было при необходимости использовать названия как шифр, понятный только вам обоим. Например «Маша+» и «Маша-«. Теперь образ «Маша+» станет эталоном, «прикладывая» к которому собственные действия, слова и решения можно понять, способствуют ли они его воплощению в жизнь. Он может стать вашей с партнером общей целью, обьединить в усилиях, и, невзирая на все разногласия, сосредоточиться на будущем ребенка, а не на текущих ссорах. При таком подходе вполне вероятно, что и наедине получится общаться друг с другом в ключе взаимоуважения и сотрудничества.
Безусловно, это очень непросто, и, возможно, время от времени кто-то из вас будете «оступаться» и «соскальзывать» в ссоры и крик. Это не катастрофа. Если, конечно, Вы вовремя тормозите. Или помогаете партнеру затормозить. Спросите его (или себя) прямо в текущей ссоре: «Маша+» или «Маша-«? То, что сейчас происходит, кем помогает нашему ребенку стать в будущем? Такая остановка поможет «включить голову» и вернуться к реализации намерения, сформулированного вами обоими ранее.
Если уж Вам никак не удается достучаться до партнера, и он продолжает вести себя бездумно, придется это принять. Вы сделали все, что могли. Каждый из нас может отвечать лишь за собственное поведение… И все равно, как бы трудно Вам ни было, не ведите себя так же. Помните, что «даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо»… Не делайте Вашим детям еще хуже. На кону стоит их благополучие. Лучше обнимайте почаще, и объясняйте, что папа/мама сейчас настолько захвачен/захвачена обидами, что просто не может взять себя в руки.
Будьте также готовы к тому, что общие дети будут «вестись» на манипуляции и подкуп партнера, а Ваших усилий они не оценят. Я знаю, это невероятно больно. Но их счастье важнее Ваших чувств. Важнее даже того, любят ли дети Вас в эту минуту. Конечно, слабое утешение, но все же: пройдет время, и они вырастут. И тогда поймут все – и цену Ваших усилий, и всех «фокусов», которые выкидывает сейчас Ваш партнер. Думайте об их будущем. Все рано или поздно заканчивается. И плохое тоже.
Узнать, с какими вопросами я работаю, можно здесь.
Теги: дети, дети и развод, детская психология, психотравма, развод, развод родителей, семейная психология, семья, травма Рубрики: О детях и родителях
