26.12.2019 · Olga Kliapets ·
Испытание на прочность
Если Вам везет как мне, то Вы нечасто встречаетесь в своей жизни с ситуациями, когда кто-то орет на Вас без особого на то повода. Если это так, то Вам в подобных случаях так же сложно, как мне. Меня такие моменты всегда застают врасплох, и в связи с фактором неожиданности, я часто не успеваю быстро сообразить, что делать и как реагировать. Даже если до этого я была спокойна, эмоциональный фон мгновенно зашкаливает, мне хочется ответить ударом на удар и заорать в ответ. Но если это человек, с которым так действовать не особо, мммм, правильно? Например, сосед, подальше от которого не особо переедешь, и как-то потом общаться все равно придется, начальник, от которого зависит зарплата, бизнес-партнер, с которым не расстанешься просто так. В общем, вы поняли — речь идет о ситуациях, в которых ответная реакция в стиле «Да пошел ты на фиг!» может иметь резко негативные последствия, причем для самого себя. Сцепливать зубы, молча переживать всю гамму чувств, бушующих внутри, и «глотать» оскорбления? Господи, как же это выматывает…
Недавно наткнулась на любопытную книжку М.Гоулстона «Как разговаривать с мудаками», в которой — о чудо! — описывается рецепт для подобных случаев. Причем, замечу, автор – психиатр и по роду деятельности частенько сталкивается с ситуациями, пожестче наших с Вами. Предлагаемые им рекомендации, конечно, вовсе не терапия, — Вы не дистигнете дзен и не перестанете реагировать на всяческие неадекватности, направленные в Вашу сторону. Лично я не уверена, что это в принципе, возможно. По-крайней мере, для меня, человека эмоционального. Советы Гоулстона — скорее такая себе «скорая помощь», применение которой позволяет выходить из подобных столкновений с наименьшими для себя потерями. Названия не пугайтесь – хотя мне оно тоже не особо нравится (не все вокруг мудаки!), в книге можно почерпнуть много полезных мыслей.
Итак, представляем себе: Вы пришли на работу, и, попав «под горячую руку» своему начальнику, имеющему проблемы с самоконтролем, или просто считающему, что Вы – отличный объект для разрядки напряжения, выслушиваете гневную тираду касательно Вас. Он брызжет слюной, изо всех сил пытается Вас задеть, унизить, оскорбить. При этом Вы точно знаете, что все свои рабочие задачи выполнили, сделали это хорошо, и ни в коем случае не заслуживаете не то, что подобного поведения (с Вами в любом случае никто не имеет право так себя вести), а даже менее эмоционального выражения неудовлетворения Вами и сделанной работой.
Главное, что необходимо сделать, — это приложить усилия, чтобы не отреагировать эмоционально. Не дайте своим эмоциям захватить Вас, не впадайте сами в «безумие» (кратковременное состояние помутнения ума, когда люди не контролируют что делают и говорят вследствие переживаемых ими сильных эмоций – М. Гоулстон). Ваша задача – постараться оставаться хладнокровным.
Понятно, что сделать это – значительно сложнее, чем написать. Но возможно. Я пробовала). Очень помогает, если в это время занять себя чем-то. Например, вот такими полезными размышлениями:
- Происходящее сейчас, конечно, не особо приятно, но совершенно не катастрофично. Эта ситуация абсолютно не угрожает Вашей жизни и здоровью. Нет никакой необходимости реагировать ни «ударом», ни «бегством». Орущий человек Вас не съест, даже не укусит, он поорет да перестанет.
- Орущий прямо сейчас, в данном текущем моменте не способен мыслить рационально. Он временно «безумен», и, значит, «абонент вне зоны доступа». Нет смысла разговаривать. Что бы Вы ему не сказали, какие бы супер-логичные аргументы в свое оправдание не привели, Вас попросту не услышат. Так что не тратьте зря свое время и силы, лучше проведите это время с пользой — потренируйте свое самообладание.
- «Эмоциональный задвиг» орущего человека Вас вовсе не касается, он касается лишь его самого. У него действительно есть на то какие-то веские причины — быть может, лежащие в недавнем прошлом, например, в том, как он провел сегодняшнее утро, или в таком далеком как его детство. Однако они точно не о Вас. Возможно, он сейчас переживает неуверенность, тревогу, страх – да все, что угодно! – и, выплескивая на Вас свой негатив, пытается взять ситуацию под контроль. В любом случае, он кричит на Вас не из-за Вас, а из-за себя. Перестаньте воспринимать ситуацию на свой счет. Этим Вы не только облегчите себе задачу не сорваться в ответ, но и лишите его важного оружия, с помощью которого он пытается влиять на Ваше поведение.
Помочь «держаться» также могут разнообразные психологические приемы: кому-то хорошо начать про себя медленно считать, кому-то позволить себе высказать все что хочется, но мысленно, для кого-то хороший вариант представлять себя в каком-нибудь приятном и безопасном месте и т.д. Мне очень помогают практики осознанности: до самого конца эмоционального монолога я фокусирую свое внимание на собственном теле и дыхании, сосредотачиваюсь на своих ступнях или на том, как воздух проходит через мои ноздри. Иногда представляю рядом с собой близких людей, которые являются для меня образцом подражания в смысле самообладания. Например, мою бабушку. Она была невероятно спокойным человеком, казалось, что никакая буря не может её «зацепить», и всегда меня поддерживала.
Ни в коем случае не перебивайте орущего – дайте ему полностью выговориться, пусть «выпустит пар». А когда он закончит, спокойно спросите: «Что это только что было?». Внимание! Очень важно, чтобы Вы спросили это безо всякого стеба! Спрашивая, демонстрируйте искренний интерес.
Если человек начнет кричать снова (а чаще всего так и бывает), снова дождитесь, пока он закончит (скажите себе: «о! какая чудесная возможность потренировать себя в самообладании!»), и спросите опять: «Да-да, вот это. Что это было?». Делайте это столько раз, сколько потребуется, и когда он окончательно перестанет кричать, спокойно спросите: «Несмотря на то, что мне не очень понравился Ваш тон, я хочу узнать: что Вы хотите, чтобы я сделал(а) или не сделал(а) в данной ситуации, чтобы больше такое не повторилось?»
По идее, к этому времени орущий уже успокоится, сможет «включить голову», и, значит, с ним можно будет спокойно обсудить возникшие трудности в нормальном деловом русле. Если нет, не расстраивайтесь, начните все сначала. Он же не может кричать вечно?
Если все же может, не рискуйте — вызывайте 103(
Имейте в виду, что применение этих рекомендаций, к сожалению, не гарантирует, что этот человек больше никогда на Вас не сорвется. Возможно, Вам придется еще не раз указывать ему на недопустимость подобного поведения по отношению к Вам. Но… если уж так сложилось, что самый простой и наименее ресурсозатратный способ решения – уйти – Вам по каким-то причинам не подходит, другого варианта нет. Ну и снова же – Вам ведь необходимо как-то тренировать собственный самоконтроль!
Будьте готовы также к тому, что у Вас не всегда будет получаться оставаться спокойным, и, несмотря на все прикладываемые усилия, в какой-то момент Вы все же сорветесь. Не корите себя особо – в конце концов, Вы живой человек. Попробуете снова в следующий раз. Уверена, рано или поздно жизнь опять предоставит Вам такую возможность)
Ну, и последнее. Наверное, никому не удается прожить жизнь и ни разу самому не впасть в подобное «кратковременное безумие». Переживая сильный стресс, даже самые сильные и устойчивые из нас могут временно потерять контроль. Проблемой это становится тогда, когда превращается в обычную повседневную практику, с помощью которой люди делают легче себе за счет подобного «отжимания» на других. Прощайте себя, исправляйте свои ошибки и помните, что каждая такая ситуация – отличный повод осознать, над чем в себе еще стоит поработать.
Узнать, с какими вопросами я работаю, можно здесь.
Теги: выйти из себя, держать себя в руках, конфликты, личностное развитие, осознанность, отношения, самообладание, сорваться Рубрики: О жизни
