14.09.2023 · Olga Kliapets ·

Про «словами через рот» и просьбы

Лично я не всегда могу озвучить другому человеку свою просьбу. Напомню: это я (!) — та, которая всегда всем говорит: «Эй, давай-ка словами через рот!», «Ясность и прозрачность – наше все» и т.д. Очень сама себе удивлялась и все пыталась понять, где ж собака порылась:)

Так вот. Просьба для меня – это когда другой человек — тот, кого просят —  может сказать «нет». Не в смысле, что он имеет возможность (типа, говорить умеет и рот в это время не занят), и не в смысле, что он сам себе разрешает (ни о нем как-бы речь сейчас, вообще))), а в смысле, что я не ожидаю от него выполнения того, о чем прошу – для меня в данной ситуации адресат моей просьбы вправе сам решать выполнять ли ее. То есть я настолько безоговорочно принимаю это его право сказать мне «нет», что оно меня не возмущает, не обижает, не злит и т.д.

Я свободна: я прошу, потому что так захотела. Могла попросить другого человека. Могла нанять кого-то за деньги. Могла, в конце концов, сделать сама. Но выбрала именно этот вариант решения своего вопроса – попросить именно его – адресата просьбы.

Он свободен: может ответить как-угодно. Хочет – соглашается и выполняет мою просьбу, хочет – отказывается и идет спокойно дальше, не ожидая никаких последствий своего отказа.

Скажет «да» — супер! Я буду очень благодарна. Но это не сделает меня обязанной выполнить какую-то его просьбу в ответ. Скажет «нет» — очень жаль, мне придется поискать другие варианты решения своего вопроса, но его «нет» совершенно не повлияет на наши отношения — другой ничего мне не должен.

Именно так я понимаю суть просьбы одного человека к другому – как место для свободного волеизъявления двух людей (на всякий случай, подчерку: это так для меня – в моем мире). И, выходит, когда я кого-то о чем-то прошу, то я тем самым принимаю и легализирую его свободу мне отказать.

И тогда, логично, я не могу попросить о чем-то того, кто, по моему мнению, не может, не имеет права сказать «нет» — когда он должен, когда просимое входит в его обязанности /в связи с юридическими законами, каким-то общественным договором или просто с его другим, более ранним волеизъявлением, даже высказанным устно/.

Например, я не стану просить человека, чьи услуги я проплатила, чтобы он-таки их предоставил. Или даже еще не проплатила, но он уже пообещал взяться – договоренность существует, и я, рассчитывая на нее, не ищу другого специалиста под оказание этих услуг для меня.

Не стану просить моего ребенка выполнить домашнее задание. Это его обязанность, он должен их выполнять. Ну или не выполнять. Но тогда нести ответственность за невыполнение своих обязанностей.

Не стану просить своего партнера осуществлять нашу с ним общую домашнюю работу по обустройству быта. Взрослые люди понимают, что не феи моют посуду и убирают дом. Это делается чьими-то руками и в рамках чьего-то времени.

Не стану просить педагога отвечать за безопасность моего ребенка во время его нахождения в школе. Это, даже если не было обсуждено вслух, является частью общественного договора, существующего между родителями и таким социальным институтом как школа. Хотя и юридически это закреплено.

Не стану просить отца своих детей реализовывать общие родительские обязанности. Потому что все они, за исключением родить и кормить грудью, именно общие: 50 на 50. И если один из родителей их не выполняет, то делает это осознанно, сознательно сбрасывая их на другого.

Во всех подобных ситуациях я не могу просить.

Попросить тут – это означает для меня принять столь удобную другому человеку безответственно-потребительскую позицию. Попросить тут – значит внутренне согласиться с ней, капитулировав перед этим его желанием жить за чей-то (в данном случае – мой) счет.

Я могу лишь либо требовать выполнения человеком своих обязанностей – тихо или громко, интеллигентно или с матом, спокойно или агрессивно – но именно требовать. Ну или не требовать, молча оставив его наедине с последствиями его безответственности: потерянных (недополученных) денег, плохих отметок, утраченного доверия, испорченных отношений и т.д.

Может быть, именно последствия станут тем стимулом, благодаря которому ситуация в дальнейшем изменится. А, может быть, нет. В любом случае я уважаю право другого человека выполнять или не выполнять свои обязанности. И не собираюсь их с него снимать, превращая в возможность. Даже если это бьет по мне.

Узнать, с какими вопросами я работаю, можно здесь.

Теги: взаимоуважение, ответственность, отношения, родители и дети, семейная психология, семейные отношения, семья, ясность Рубрики: Об отношениях