23.02.2020 · Olga Kliapets ·
Про вовсе не смешное
Иногда запросы клиентов ставят меня в тупик. Например, вот такой (с разрешения клиентки) — Вы могли бы помочь мне развить чувство юмора?
После минутной паузы («ээээ..»), вспоминаю: надо ж прояснить, что человек имеет в виду! На то она и есть, первичная консультация, в конце концов, – не только для знакомства, а и для оценивания моей готовности (специализации, квалификации и желания) работать с его вопросом!
Начинаю расспрашивать. Клиентка говорит: «Я очень обидчивая. И хочу, чтобы шутки мужа меня не обижали… Он ведь просто шутит… Говорит, например: «Катись сюда, Колобок!» (я несколько поправилась по сравнению с весом, с которым выходила замуж). Или «что, в вашей дерОвне такого не было?» (я не киевлянка, приехала сюда учиться из обласного центра), ну и т.п. – про мое образование («переобразованная»), про то, что люблю читать книги («начиталась чужих мыслей – своей головы нет»), про моих родителей… да про многое. Вот я и хочу – как-то развить свое чувство юмора. Это ведь только шутки… А я, вместо того, чтобы тоже смеяться, потом плачу… В ванной. Ему-то стараюсь не показать… Но все же…».
Да, теперь понятно, почему нужно развить чувство юмора. Или, может, все же не нужно? Может, не в нем проблема?
Довольно часто люди троллят друг дружку, и считают это неплохим времяпровождением. И дома, и на работе, и с друзьями, и в сети. Такое вот невинное развлечение. Если «невинное», конечно, и всем в этом хорошо, все ок. Вы ведь согласны, что бывают едкие, ранящие шутки? И вовсе не обязательно тот, кого «задело», — человек без чувства юмора, который «шуток не понимает». Может быть, сама шутка плоха. Может быть, Вы нарушили чужое пространство, его личные границы. И не заметили этого. Или заметили?
Да, легкий дружеский стеб – отличное времяпровождение. С одним очень важным НО. Если шутки никого не ранят, не задевают его достоинство. Если смеются ВМЕСТЕ с другими, а не НАД другими.
Любите потроллить кого-то? Спросите себя: «Если бы эта же фраза была сказана другим, серьезным тоном, — она могла бы задеть этого человека?». Если да – это плохая шутка, извинитесь и не шутите так больше. А если все же очень хочется так пошутить, задайте себе другие вопросы: «За что я злюсь на этого человека? Может, я ему в чем-то завидую? За что-то хочу отомстить? Чем он мне не нравится? Почему мне хочется унизить его, «задеть», причинить страдания?».
Эти злые шутки – один из вариантов скрытой агрессии. Когда можно кого-то «укусить», и не нести за это никакой ответственности. Даже если человек не засмеется в ответ и смело, в открытую проявит свои чувства, сказав что-то типа: «Эй, мне обидно, блин!» (а люди часто верят в то, что проявить их – значит, признаться в своей слабости, и скрывают, что их «зацепило»), можно ведь сказать: «Да это же шутка была! Ты что, всерьез это воспринял(а)? Я же просто пошутил(а!)». И все. Никаких проблем. Если, конечно, переживания другого для Вас не проблема. А ему-то ведь и крыть будет нечем – есть всего лишь шутка, которую он принял близко к сердцу. Обиделся, потому что обидчивый, наверное. Или потому что без чувства юмора. Но уж никак не из-за Вас, шутника, и Вашей «невинной» шутки. Если хорошо постараться, обиженый может еще и идиотом себя почувствовать. Еще и извинится перед Вами за необоснованный «наезд». Чудесно, правда? Да, если Вы не заинтересованы в том, чтобы этому человеку было хорошо, если Вам не нужны хорошие отношения с ним, если Вам «плевать» на его чувства, и если самое главное для Вас – «поотжиматься» на других, подняв собственную самооценку за чей-то счет.
Ведь если основной эффект шутки — обесценивание другого, то в акте шутения точно нет ничего дружеского. Это именно нападение. Тонкое эмоциональное насилие. Связанное с тем, что Вы не умеете (или боитесь?) открыто проявлять свои чувства (гнев, обиду и т.д.) в отношении другого человека, и потому выражаете их такими хитроумными скрытыми способами. Неплохо бы в этом признаваться. Хотя бы самому себе.
Понаблюдайте за собой. Если самой частой темой Ваших шуток вообще является критика других людей – оооо, у Вас большие проблемы. Прежде всего, с самооценкой, с уверенностью в себе, с самоуважением и самопринятием. Ну и в отношениях с другими, конечно. Но уже как следствие. Причем, вытекающее вовсе не из того, что окружающие все вокруг дураки да идиоты, лишенные чувства юмора, а Вы – единственный, кто все видит правильно. Хотите остаться в гордом одиночестве? Продолжайте в том же духе. А если не хотите — придется думать о чувствах других людей.
Потому что любые близкие отношения основаны на взаимном уважении и психологической близости. Это вовсе не исключает конфликты. Но они, во-первых, открыты («я злюсь на тебя, потому что…»), а, во-вторых, предполагают некий кодекс допустимого/недопустимого. Они не задевают чувство достоинства другого. Благодаря чему близость сохраняется. Иногда даже углубляется. Определитесь, Вы чего для себя хотите?
Мы работаем с клиенткой и сейчас. Она больше не думает, что у нее проблемы с чувством юмора, и уже научилась неплохо отстаивать себя. И не только в отношениях с мужем.
Узнать, с какими вопросами я работаю, можно здесь.
Теги: границы, злые шутки, нарушение границ, обида, отношения, самооценка, семейные отношения, семья, скрытая агрессия, токсичные шутки, чувство юмора Рубрики: Об отношениях
