07.09.2019 · Olga Kliapets ·
О личностных границах и близости с другими
Знаете, почему так сложно научиться выстраивать свои границы? Потому что главной причиной нарушенных границ является страх одиночества. Если человеку кажется, что только ценой отказа от себя — от своих желаний, потребностей, точек зрения, убеждений и т.д. — он может иметь близкие отношения с другим человеком, то он постоянно находится в ситуации выбора между «близостью, но без Я» и «Я, но без близости». Эта дилемма «или-или» стоит перед ним всегда, ежедневно, ежечасно, и при каждом принятии решений, как в жизнеопредяляющих, глобальных ситуациях, так и в мелких, повседневных, бытовых, актуализирует страх одиночества. С каждым отказом от себя, Я становится все сложнее слышать, и спустя какое-то время оно вообще перестает ощущаться. Человек настолько привыкает себя не замечать, что иногда может даже забыть о потребностях собственного тела.
Одна моя клиентка говорит: «Психологи сейчас много пишут о том, как строить границы, но при этом никто из них не рассказывает, как с ними жить. Работая над собой, я стала гораздо лучше понимать и чувствовать себя, я наконец ощутила себя «в праве» и полюбила себя такой, какая я есть, но … вся моя жизнь от этого летит в бездну. По мнению мужа, я стала эгоисткой, и наши дети страдают от того, что я стала выкраивать время для себя. Мои родственники не понимают, почему я – которая всегда первой приходила всем на помощь, в любое время дня и ночи откладывая все, чем бы в это время не занималась, теперь позволяю себе говорить «нет»… Я не знаю, что со всем этим делать. Я не знаю, как для меня лучше. Ведь все эти люди – это и есть то, что является моей жизнью…».
Но близость возможна и иная. Не предполагающая отказа от себя, а, наоборот, включающая все «Я» участников отношений. В которой каждый «видит» каждого, и, любя друг друга и заботясь друг о друге и об отношениях в целом, принимает и уважает другого. А, значит, и его мысли, и его ценности, и его чувства, и его желания.
Очень непросто построить такие отношения с человеком, который привык систематически нарушать чужие границы. Который уверен в том, что имеет некие привилегии, и все вокруг должно крутиться исключительно вокруг него. Иногда это вообще невозможно. Ведь отношения творятся двумя. И без готовности второй стороны говорить, слышать, обсуждать и менять то, в чем плохо партнеру, ничего не получится. Однако, на мой взгляд, все равно стоит пробовать. В конце концов, на кону стоит не много не мало – а собственная жизнь, её качество, а зачастую и длительность.
Да, первое время не миновать конфликтов и сложностей. Окружающие привыкли, что им во всем угождают, во всем помогают, везде закрывают, и они давным-давно забыли, что кроме них есть еще и Вы, а у Вас есть какие-то собственные желания, планы и мечты. Скорее всего, Вы потеряете свой имидж «хорошего(ей)» человека/жены/мужа и т.д, который(ая) всегда на подхвате, всегда готов(а) сделать все, что нужно и даже больше, решит все вопросы, закроет все бреши и т.д. — удобных людей, которыми так легко манипулировать. Возможно даже, что Вас начнут воспринимать как агрессивного(ую), ведь вначале отстаивание своих границ скорее всего будет выглядеть излишне напористо, «с перегибом».
Это ведь очень непросто – так долго имея в фокусе внимания чувства чьи угодно, только не свои, осуществляя желания чьи-угодно, но не собственные, отказывая себе в себе же, вдруг снова ощутить свое «Я» и позволить ему проявиться. Однако не стоит переживать. Через какое-то время «свобода от» трансформируется в «свободу для». Просто всему новому, чтобы прорасти, необходимо время. И, безусловно, практика.
Окружающие постепенно адаптируются, и отношения с ними наладятся – но уже совершенно в ином качестве. Теперь в них будете и Вы. Кстати, никто не отменял возможности попросить прощения у других, если Вам кажется, что в чем-то «переборщили». Люди, любящие и уважающие Вас, поймут и простят. Уйдут лишь те из них, кому Вы новый(ая) – неудобный(ая), кто не хочет или не может видеть в Вас человека, равного себе, кому выгодно, чтобы Вы и дальше «заслуживали» их любовь, на которую на самом деле имеете право априори.
И напоследок: наличие границ вовсе не означает закрытости. Здоровые границы являются гибкими и говорят о разборчивой открытости миру, позволяющей свободно говорить «да» тому, что устраивает и радует, и «нет» тому, что мешает и огорчает. И «Нет» и «Да» в любых отношениях – это развернутые полные предложения, не нуждающиеся ни в каких оправданиях.
Узнать о вопросах, с которыми я работаю, можно здесь.
Теги: близость, взаимопонимание, взаимоуважение, границы, любовь, одиночество, отношения, семейная психология, семейные отношения, семья Рубрики: Об отношениях
